Hace dos años empecé este blog, abajo mi primer post, tenía preguntas que quería contestar este blog, y ahora tienen repsuesta:

Tengo como 3 borradores como entradas, unas entradas tan cursis y tan sosas que me dan hueva. este changarro está a punto de cerrarse.

Hoy hace 5 años fue uno de esos días que me cambiaron la vida. Es un día se quedará en mi para siempre. Y aunque pueda escribir algo aquí, no hay forma de expresar lo que siento hoy.

Compromiso #2 : "Keep personal complaints to yourself. Why spread the misery?". Desde hace un tiempo decidí dejarme de quejar de muchas cosas, o al menos de hacerlas publicas. Siento que a veces nos quejamos para vernos inteligentes o para que no nos tachen de conformistas, pero a veces nos pasamos y solamente decimos cosas negativas de todo y eso hace que nos empecemos a amargar poco a poco, que nada nos guste o que nada nos sea suficiente. El compromiso para empezar a estar en paz conmigo mismo es dejar de quejarme de todo. Hacerlo publico o no, empezaré a verle el lado positivo a las cosas, porque al final del día, de todo aprendemos.

Pero si mis hábitos. Pienso mucho en lo que tengo que hacer pero tardo en hacerlo. Ahora la estrategia será hacer compromisos a mediano plazo. Empezaré con 10 compromisos en 10 días y el primero es:

Cambiaría algo? Podría estar más tranquilo conmigo mismo? Pensaría que no necesito algún suceso trágico para escribir? A eso se resume todo? Creo que puedo, pronto lo haré. Debería, por salud mental. Sobre todo porque me gusta.

No, creo que no.

Pero esta vez totamente dominaba al tipo. Esto debe de ser lo contrario de cuando sueñas que peleas pero tus golpes son tan lentos como si estuvieras bajo el agua. Nice.

Además de todo, el tipo era como un luchador que le pedía consejo a otro luchador y aún así no me daba miedo dominarlo de forma tan sencilla.

Esto debe de tener una interpretación positiva. Aush!

El único problema es que esa palabra la saqué de mi diccionario hace mucho! Hell Yeah!!

Sé que necesitas tu espacio. El mio es tan grande que se siente como un gran vacío.

En estos días, no.

Hoy la verdad me desperté enojado, un poco molesto, ni fui a correr. Pero todo se empezó a componer durante el día después de que vi un video muy bueno y muy bien hecho que me puso de buenas, luego me enteré que me había llegado un sobre de la embajada de Canadá, mi visa de turista estaba en casa. Después de pensar en lo díficl que sería obtenerla, e incluso que me la iban a negar, ya la tengo y no hay nada que me detenga a ir en enero. Ya en la noche fui al cine en un plan muy tranquilo.

Así es como deberia de empezar todos los días, pero a veces no es tan fácil.

Estoy sentado en un tronco en forma de silla, el sol de frente calentando la fría mañana, los pájaros cantan para darle vida al día. Yo, pienso en ti. En como me hace falta estar contigo. En lo inexplicable de nuestra conexión, en lo indescriptible de tu belleza que tanto necesito ver. Muchas preguntas surgen en mi cabeza, sobretodo "Por qué" y "Cuando". Yo tengo mucha culpa de lo que esta pasando y la asumo como "esto tenía que pasar". Aunque no me encanta, creo que nos ha ayudado mucho a crecer y sé que cuando nos volvamos a ver todo va a ser diferente, pero a la vez, tan mágico como siempre.

No era que haya tenido flojera, ni que estaba lastimado, la verdad no había ido porque no quería estar a solas conmigo mismo en estos momentos. Generalmente pienso muchas cosas durante el día, mi cabeza trabaja mucho, entonces cuando estoy solo corriendo, avanza aún más rápido. En los 40 minutos que le dedico, me puedo enojar y contentar al mismo tiempo, sufrir y reir, y llorar o cantar. En estos momentos me siento más cansado emocionalmente que nunca, por eso no creia poder aguantar estar sólo conmigo de esa manera. Pero ya regresé y no me fue tan mal, al contrario estuvo muy chingon y sobretodo me hizo sentir muy bien.

Hoy, después de casí tres semanas, hablamos. Me dió gusto saber que no está enojada conmigo, saber que seguimos teniendo una cita, y sobretodo, me dió mucho gusto platicar con ella, la verdad me encantó, platicamos muy padre, además, por fin le pude compartir el artículo que quería.

Nada tiene por qué salir mal.

Y no sobre nosotros ni sobre el futuro, si no de la vida, de lo que pasa. Extraño mucho platicar de cosas irrelevantes y de cosas más relevantes, de tus estudios, de tu trabajo de agente especial, de tu gato y tu famila, compartir puntos de vista, aprender de música, de arte, de cine.

De poderte extrañar aún más.

Hoy aguante como los machos, ires y venires, pagar y pagar. Pero todo va bien , en orden. Ya ahora si me cansé, así que a descansar un rato, mañana terminaré, y avance mucho y ahorita corro el riesgo de equivocarme mucho. Me da emoción saber que si puedo.

Por qué no le has dicho nada a tu mamá de la foto del pasillo. Ok, ok, ok, mejor aún, por qué no has quitado su foto de tu buró. Ah verdad?

R: Esa opción no está considerada.

No he podido dormir por pensar en el peor de los escenarios; mi cabeza da vueltas pensando en historias inventadas por mi propia inseguridad. Pero ya estuvo. Después de recrear todo lo que no quiero que pase, ahora me voy a concentrar en recrear el mejor de los escenarios y lo que pueda hacer para lograrlo, lo haré. Punto.

Fui aceptado por Quebec para irme a vivir ahí, ahora sólo un trámite un poco más largo y ya.

Ok. Pero entonces cómo se lo digo? Lo querrá saber? Espero que sí porque de todos modos se lo voy a decir. 

Sí, para mi era un evento importante y más porque algún día ella quería que la acompañara, pero entiende, NO te va a invitar! La verdad, me emocionaba compartir ese momento tan especial para ella, habría sido muy lindo, además, la hubiéramos pasado tan bien. Ahora, como dice una playera que tengo: Go with the Flow.

Que buen día. El ejercicio de hoy estuvo bueno, la comida estuvo buena (hamburguesa con papas). Y me da gusto que esté emocionada por nuestra cita. Todo va avanzando muy bien. Además parece que ya tengo donde quedarme cuando vaya para allá. Las cosas van mejor cuando las dejo fluir. 

Además de todo hoy compré el nuevo disco de Pearl Jam!!!


Creo que más que feliz, estoy emocionado. Ya pronto la veré!

Ni creo hacerlo pronto

Ayer soñé que perdía un día de trabajo por quedarme dormido. Me desperté como aquello de las 12 del día y pensé que lo mejor sería ir después de comer. Mis papás me dijeron que después de comer ellos me daban un aventón si los acompañaba a recoger algo; así que fuimos a recoger una playera de mi papá, pero dos horas después seguíamos en el carro y pues yo ya no llegaba para nada a trabajar. Pensé en cual sería mi pretexto porque no puedo darme el lujo de faltar, bueno de que me descuenten un día, pero también pensé que me quedé dormido porque no había descansado lo suficiente por el estres, así que era como una cobrada a lo chino. En fin, después de pensar tanto decidí dormir aún más, pero para mi sorpresa desperté. Sí, yo estaba soñando que soñaba, y luego seguí soñando que me desperté. Bueno dentro de mi sueño, me desperté para ir a correr, entonces salí y enfrente de mi casa estaban platicando 3 personas. A una la reconocí inmediatamente, a la segunda no, y el tercero era un compañero de la universidad. A la primera que reconocí fue a Taylor Wilde, una luchadora canadiense ( en la vida real, ayer en la noche había ganado el Titulo femenil de pareja con Sarah Stock, pero bueno X ) El chiste es que yo sabía que era Taylor Wilde, pero no se parecía nada a lo que realmente es ella, tenía otro aspecto más atractivo para mi (porque en la vida real, ella no me es atractiva). Me acerqué a platicar con ellos. No me acuerdo como emepzó la platica, pero de repente está mujer, Taylor, me habla con una acento extranjero muy sexy. 

Hace unos días trataba de analizar que me pasaba. Me sentía muy frustrado, porque no importaba que hiciera, parecía que no era suficiente. Resolvía los problemas que tenía, sabacaba los documentos que tenía que sacar, aprendía el idioma que tenía que aprender y nada, estaba muy sentía desalentado. Todo mundo me decía que lo estaba haciendo bien, que estaba haciendo lo que podía, pero eso tampoco era suficiente para mi. Y entonces me dí cuenta. "Para que lo haces? No es por ellos, es por ti. Entonces no importa que te digan y como te lo digan, si tú no aprecias lo que tú estás haciendo, nada de lo que hagas será suficiente".  Apenas hace unos días lo asimilé mejor. Y entendí que realmente estoy haciedo las cosas bien y ahora sólo puedo pensar:

QUIERO estar contigo

...la vida seguiría sin mi. Así que mejor me agarro los huevos y salgo del hoyo, porque NADIE me puede ayudar más que yo mismo.

Si una mujer de unos 60 años caminando sobre un gran árbol caído ayudado de su esposo también de 60 y riendo como enanos no es disfrutar la vida, entonces no se que es

Cuando las cosas están fuera de nuestro control debemos dejarlas ahí fuera de nuestro control, fuera de nuestra vista, fuera de nuestro pensamiento. No debemos de gastar energía pensando en lo que no podemos controlar. Cuando llegue el momento estaremos listos para darles con todos. Life's a bitch, let's smack it like that.


Música de fondo: Schism de Tool

La palabras me gustan con más contenido de sentido que de letras. Muchas Gracias. 

Quisiera saber quién pensó que la mejor forma de llamar a esta acción del ipod sería "Aleatorio". Alguien que de seguro desconocía que eso no existe. Una vez puesto el ipod en este modo, y con las miles de canciones que pudieras poner, siempre sale ESA canción. ESA canción que necesitabas en ese momento, o esa canción que te puso de buenas, o esa que te hizo recordar ese momento. Las canciones no salen antes ni después, salen justo en ese instante, justo cuando la necesitas. 

Ida a Montréal para el 8 de enero. Su cumpleaños es el 9. El regreso aún no es seguro. Dependerá de nosotros, de nuestras ganas de no soltarnos. Para irme es inveitable hacer sacrificios. Para irme es inevitable seguir siendo débil.  Me voy con más fuerza con la que alguna vez fui y regresaré como yo quiera regresar. 

Antes había berrinches de niño, dramas de niña y malviajes de maniacodepresivo. Y ahora?
Pues ahora el nuevo y definitivo flyer de la tocada de los One Night Standers.

Voy a tener el toquin más pro de mi corta carrera. Con escenario, luces, ingenieros de soindo y toda la onda. Ya sé que no le doy mucha publicidad a mi blog, pero si de casualidad alguien llega a caer aquí, dese una vuelta. 

Es encontrarme a mi abuelita en la calle y platicar con ella. Me da gusto verla desde lejos y saber que andaba haciendo ejercicio. Luego nos encontramos nos damos un abrazo y platicamos un ratito. Aunque vivamos en la misma casa siempre es bonito verla y pasar un tiempo, aunque sea pequeño, juntos.  Mi abue es muy chida. 

Que me faltan algunas neuronas y además soy medio torpe. En la adolescencia mi mamá decía que era porque estaba creciendo, entonces no calculaba bien las cosas y tiraba vasos, platos y demás. Ahora sí puedo decir que soy torpe y además medio güey. Pero por el otro lado, soy suficientemente inteligente para darme cuenta de mis pendejadas, porque luego hay pendejos que no se dan cuenta de que son pendejos y eso cala más.


Música de fondo: Three Little Pigs de Green Jelly

"Si quieres hacer reir a Dios, cuéntale tus planes".

Post random:  

Así me siento, como si alguien me hubiera apretado el botón de "stand by". "Quédese ahí". Ni para adelante ni para atrás. La espera ya está empezando a desesperarme, el flujo creativo va lento pero seguro. Lo bueno es que sólo cosas buenas pueden pasar ahora. 

Algo está pasando en el mundo, yo pensé que era yo el que la estaba pasando mal en este momento, pero parece que hay más cosas alrededor, amigos tristes, desesperados, hartos. Hay mala vibra en común. Pero ya vamos de salida, espero. 

Creo que la vida es un gran oceano en el que nadas con tu tabla de surf y esperas para agarrar una buena ola. A veces agarras una que te lleva hasta arriba, lejos, pasas por el tubo y al final sales pensando que nada puede detenerte, otras veces agarras olas chicas u olas difíciles que te dan un revolcón de aquellos. Pero al final lo que hace uno es agarrar su tabla, volver a nadar y seguir esperando esa gran ola que te llevara hacia donde tu quieres ir.  

Qué tan grande es el cielo que le cabe tanta pinche agua. 

De repente surge la duda existencial de las personas que tiene un blog, "Escribiré bien?". Hay reglas de ortografía y de redacción, que la verdad son díficiles de aplicar cuando no las sabes bien. Y aún cuando tomarámos cursos de ortografía y redacción....

Se fue a empezar una nueva vida, una vida que hasta ella desconoce, se va lejos para que no haya ningun recuerdo, aunque eso signifique empezar de cero. No hay plan, no hay nada pensado, y ahí va. Sólo con sus libros y un poco de fe en ella misma, ojala se llevará más. Así va a crecer, estoy seguro. Después de todo, sólo le queda ir para arriba. Suerte Mo, te quiero. 

es difícil de ganar, muy fácil de perder y casi imposible de recuperar. 

Y quiero que algunos lo sepan:

Jamás me había considerado un artista, hasta hoy. Desde niño he tenido esa inquietud y necesidad de crear. Primero me tengo que reconocer como un artista en evolución, dándole al arte y a la creatividad la prioridad que no les había dado antes. Tengo muchas cosas dentro y necesito expresarme, de una manera o de otra. Y así será. 

Hay cosas que dejé de hacer, y por eso tal vez perdí el respeto de muchos; pero gracias a no hacerlas, ahora me tengo más respeto a mi. 

Hasta yo. 

Derepente había subido toda la montaña, la cuesta me cansó mucho, descansé un poco, mire todo lo que había dejado abajo. Sonreí, me di la vuelta y empecé a caminar de nuevo. No hay más que subir por el momento, sólo que hay mucha niebla ahora.

Hace mucho que no me sentía así, sin poder hacer mucho por mi, y lo peor, es mi culpa, porque dejo que me afecte el exterior, es una tensión de no poder decir las cosas, o saber queno las van a tomar bien, entonces prefieres evitarte pedos y callarte, y al final eso es peor, creo que lo mejor es el enfrentamiento, no es bueno huir. Bienveida autoreflexión otra vez, hace mucho que no te veia. 

Ayer recibí una "wake up call" de lo que es importante en la vida. En realidad el trabajo no lo es. Hay cosas más allá. Me gusta mi trabajo, pero no me gusta vivir para trabajar. Eso se me había olvidado, hasta ayer.  

Corre el deseo, se alimenta, se tranquiliza, pero sólo temporalmente. Siempre anda buscando satisfacer su hambre. Hasta que no entienda que el verdadero vacío está en él, hasta que no entienda que lo único que puede llenarlo es aceptar el hecho de que ese vacío no existe, hasta que entienda eso, no podrá cerrar el círculo. 

Cuando la conocí, de inmediato pude notar que había una química inexplicable; cómo dos personas de países distintos, culturas distintas e idiomas distintos se pueden llevar tan bien en tan sólo unas horas de haberse conocido? Ella estaba de visita en México, no venía a ver a nadie, de manera  muy aventurera, sólo venía a conocer México. Platicamos mucho y de todo. En una de esas pláticas le pregunté por su juguete favorito de niña; "un camión rojo!". Me contó que ella prefería jugar con juguetes de niños cuando era chica. Balones, coches y soldaditos en vez de las típicas muñecas. Pasábamos horas platicando. Me mostró su música favorita, me contó de su familia, de lo que hacía allá y lo que quería hacer, yo le conté cosa mías, de mis amigos, de mi comida favorita, de lo bien que me la estaba pasando.