Recomendar este DVD es muy subjetivo de mi parte, Pearl Jam tiene demasiada influencia en mi vida, a veces digo que fui criado por ellos, porque empecé a escucharlos desde que tenía 12 años y siento que maduré con ellos, que aprendí mucho, y sobre todo estaban ahí para mi, para felicitarme, para regañarme, para recordarme lo importante de la vida, para decirme que hay cosas más allá de lo que nosotros vemos, estuvieron conmigo cuando me despedí de mi mejor amigo y han estado ahí para compartir momentos con los que quiero. Esto suena algo obsesivo, pero después de ver este DVD no puedo negar está conexión tan cercana con ellos.
Este DVD relata la gira que hacen por Italia en forma de documental. Además de ver la visita que hacen en ciudades grandes y otras no tanto, este documental muestra a la banda hablando de las cosas que les gustan y de experiencias propias en giras e incluso entre ellos mismos. Los lugares donde tocan son escenarios suficentes para tener un buen concierto, pero ellos siempre traen algo más, ese algo que la misma gente les otroga en el concierto, esa vibra tan especial que ellos transforman en música. La forma de presentarlo también vale la pena, la producción, las transiciones y la forma de mostrar al público, todo esto hace de este DVD una hora y media para apreciar lo que es Pearl Jam más a fondo, pero sobretodo lo importante que es disfrutar más a fondo esa conexión que uno tiene con su música. Gracias Eddie, Jeff, Stone, Mike y Matt. Gracias en serio.

O necio, como quieran decirle. Ayer me lo dijo un cuate, claro que ya me lo habían dicho varias personas antes, pero el hecho de que personas te digan necio te hace caer en la negación... y en la necedad otra vez. Pero ayer me lo explicaron tan bien. "Eres dogmático en tu forma de ser, tú piensas que esto es malo y esto es bueno y ya. Si una persona que hace algo que a ti te parece malo pierde tu respeto, no te das la oportuindad de hacer a un lado ese punto en el que no estas de acuerdo con ella y ver que más te puede ofrecer esa persona". Whaaaat?????? ¿Soy así? Sí, sí soy así. Siempre pensé que era abierto, tolerante, respetouso, pero la verdad es que no lo soy. Me lo han dicho mis amigos, pero mis amigos tampoco son abiertos, ni tolerantes, ni respetuosos, somos muy domáticos. Esto me pegó porque con el cuate que me lo dijo pensé, bueno no, en realidad llevo una buena relación con él, tenemos mucho en común y platicamos de cosas muy padres. Y creo que en mi equipo de trabajo somos las personas que mejor se pueden llevar entre ellas. Él me dijo: "Yo creo que tú eres la persona más dificl para trabajar". Eso, además de otros factores, me hicieron entender esto. No soy tan flexible como yo pienso. Las cosas tienen que ser a mi modo o están mal. Tengo mis razones para ser así, tengo razones para pensar por qué pienso que las cosas deben de ser de alguna manera, el por qué pienso que estoy bein y otras personas mal, pero el hecho de imponer esas razones es lo que no ayuda a la convivencia. Eso también hace que me pierda la oportunidad de aprender otra manera de hacer las cosas. Uno de mis "dogmas" es que cuando tienes un problema, el primer paso es aceptarlo, con eso tienes gran parte de la batalla ganada. Me siento bien por que al día puedo decir: "Hola Soy Mauricio y soy Dogmático". Gracias Jujur.

Siempre escribo cosas como cuando estoy de malas, cuando me siento deprimido, y es que he encontrado en escribir una forma de desahogo, ya sea que alguien lea o nadie lo haga, pero me siento mejor cuando lo hago. No lo había hecho tan seguido por que creo que ya me había pasado de cosas negativas aquí y cuando vuelov a leer, pues me deprimo más, jajaja que íronico. Pero pues realmente luego uno se deprime por que quiere, la verdad estoy bien, tengo novia, una familia bien chida, unos amigos muy divertidos y pues mi trabajo a veces es muy feo pero el ambiente es bueno, hay cosas que me gustaría hacer más como tocar, como hacer ejercicio y más foto a lo mejor, pero en fin, hoy sólo quería recordar que sigo vivo y eso es lo más importante.

"We all walk the long road,
cannot stay,
there's no need to say goodbye"


Todos estamos en un largo camino y no nos podemos quedar aquí para siempre. Tenemos que seguir. Ayer una persona muy querida siguió el suyo. El papá de un amigo, a quien yo llamaba tio, dejó de estar aquí con nosotros. Y espero que sea cual sea la meta final de su religión, este en el mejor lugar con Alá.
El tio Ibrahim era un personaje muy chistoso, siempre me hacía reir, a pesar de que se enojaba siempre, se veía muy chistoso, siempre fue amable conmigo, me abrió las puertas de su casa por mucho tiempo, a lo mejor más del que soportaría alguien jejeje. Como todas las personas tenía sus defectos, fumaba mucho y era muy enojon, a veces muy cerrado por lo mismo de su origen arabe, pero siempre siempre la podias pasar muy bien con él.
Me acuerdo que le daba gusto verme y platicabamos mucho, alguna vez hasta agarramos el pedo juntos.
A veces la muerte nos agarra por sorpresa y por más que estemos preparados, nos faltó algo por decir, algo por dar, algo por demostrar. Pero no me preocupo, no hay necesidad de decir adios, estoy seguro de que nos vovleremos a encontrar en este largo camino. Gracias por todo Tio Ibrahim.

No me siento frustrado, pero si siento que no tengo ahorita un interes por hacer algo. Ni diseñar, ni escribir, ni fotografiar, en fin no me sale lo "creativo". Tal vez sea porque tengo muchas otras cosas en que pensar y no he puesto un orden, o tal vez y ahora quiero descansar. No se, pero unos día lejos de todo no me vendría mal. Pero me siento bien, poco productivo, pero bien. Bien raro.

Ya llevaba unos tres días de vacaciones. Estábamos en Guanajuato mi novia y yo (por fin) en pleno Cervantino. Ya habíamos visitado lo visitable. Subimos y bajamos el Pípila. Hacía un buen solecito, rico, suficiente como para echarnos unas chela. Nos instalamos en una terrazita de la plaza principal, en frente del teatro Juarez. Pedimos una michelada. Con el primer sorbo se me olvido todo. Dónde estaba, qué iba a hacer, qué había hecho. En ese momento nuestra platica en silencio fue una de las más ricas que hemos tenido. Sólo disfrutábamos el día, la chela y sobre todo la compañía. De fondo, una rola que jamás había oído. Un ritmo muy suave, con una voz muy relajada. Era el soundtrack perfecto para ese momento. Esa rola fue hecha para ese momento. Para que se nos olvidara dónde estabamos, que habíamos hecho y qué íbamos a hacer. Esa rola fue hecha para platicar en silencio y decirnos todo sin emitir una palabra. Esa rola fue hecha para ese preciso momento, en el que por 5 minutos, nos olvidamos del mundo.

Cuando escucho rolas que me encantan, me posesiono, trato de no cantar, pero eso si me muevo como si estuviera en el concierto, como si estuviera psoeido por la rola, cierro los ojos, se me pone la piel china, y tal vez no canto pero muevo la boca como si cantara, hago headbangin y todo, la dejo fluir. Que chida es la música, rolas que te atrapan, que te marcan y que te hacen crecer.
Cómo la disfruto. Gracias ritos paganos.

26 añotes, y? Y pues muy feliz!!!!! A los 26 puedo decir que estoy bien contento y tranquilo, todo lo malo que pueda haber en mi vida profesional es normal, y no es peor que muchos otros casos que conosco, así que todo bien. Me siento todavía como si tuviera 24, no se por qué, los 24 no han pasado y se me quedaron bien grabados. Ahora que tengo 26 pienso qué he hecho de mi vida y creo que puedo estar satisfecho, a los 26 tengo los mismos amigos desde hace 12 años, a los 26 ya he tocado en un bar con mi banda, a los 26 una persona que no consoco me ha dicho que le gusta algo que hice sin saber que yo lo hice, a los 26 tengo 2 piercings (no es mucho para otros, pero para mi fue un logro) a los 26 he ido a 5 conciertos de pearl jam, a un monday night Raw y a Cancun. He viajado, no mucho pero he viajado por lo menos a otro pais que no es estados unidos. A los 26 tengo un trabajo bueno y muy divertido en donde me pagan por decir tonterias. Orgullosamente nunca he tomado ninguna droga, A los 26 aun conservo mi mundo fantástico que tuve de chiquito. A los 26 ya encontré a la mujer de mis sueños.
Y pues si hay cosas que no he hecho, como saltar de un paracaidas o manejar un carro de carreras y otras cosas que están la lista por hacer como titularme o hacerme un tatuaje, pero en realidad pienso que he tenido una buena vida y que la sigo teniendo. Estoy feliz de cumplir 26 y poder voltear hacia atras y sentirme orgulloso de muchas cosas. Ojala que mis papás puedan decir lo mismo. Aún me faltan por vivir muchas cosas, descurbir nuevos lugares, conocer nuevas personas que me van a cambiar la vida cuando piense que ya no se podía, me faltan muchas cosas por hacer y bueno sólo está en mi. Y no, no me siento viejo, yo ya estoy en el punto donde sé que las personas que que se sienten viejas es por que sienten que el tiempo se les está acabando, yo apenas empiezo.
"I know I was born and I know I will die, the in between is mine"

Es bueno cuando empeizas a barrer todo el polvo y al final va desapareciendo y puedes ver más claramente, ahora no trato de escribir de lo malo, si no de lo bueno, ahí voy, estoy agusto, me esoty concentrando más en el trabajo y creo que está saliendo mejor, mi situación economica está mejorando mucho gracia sa un movimiento astuto (todo dentro de lo legal) eso significa que pronto tendré la segunda parte de los Piratas del Caribe!!! Mi relación es lo mejor que tengo. También estoy disfrutando más mi cuarto, está muy cómodo en estos días. Lo único que me encantría hacer es tocar más con mi banda, o cualquier banda, pero ya quiero tocar. Pero en realidad,todo bien gracias.

Está es una frase que llegó hace poco tiempo a mi mente. Es un hecho que no somos las mismas personas cuando estamos con la novia, con los amigos, con la familia o en el trabajo pero entonces ¿cuándo somos notsotros mismos? "Ah pues debe de ser cuando sólo estamos con nostros mismos". Aunque la realidad es que siempre eres tú mismo, estes con quien estes, amigos, novia (o) o familia, sólo que en ese momento eres un "yo" familiar o un "yo" romántico o un "yo" desmadroso. Yo he empezado a descubrir esto, todo gracias a dejar de pretender, si no a entender "quién" soy, he empezado a dejar fluir al Mauricio que soy y no al que quiere ser. Y aunque todavía me faltan cosas por saber de mi, creo que el inicio ha sido bueno. Gracias Mau.

¿Cuántas veces hemos tratado de enterrar el pasado? ¿De dejar de hacer cosas que no creemos importantes? Seguimos en la vida olvidándonos de lo que dejamos atras y derepente PUM!! Ahí está otra vez, sólo que en esta ocasión con consecuencias. El precio que tenemos que pagar es más alto ahora y entendemos que el "hubiera" SI existe. Lo único que queda es regresarte, casi volver a empezar para poder seguir por donde ibas. Yo pienso que el pasado no te persigue, más bien siempre lo traes arrastrando y llega el momento en que no puedes más con él. Es hora de que arregle lo que no quise arreglar antes, claro ahora que el costo es más alto aún, pero sé que al final todo ese peso va a desaparecer y me voy a sentir tan ligero que no voy a poder evitar volar.

Hoy en día, en mi trabajo, han sucedido algunos cambios, hoy tengo motivación profesional y económica, la gente piensa que puedo ser muy bueno en lo que hago, y pienso que tengo que alcanzar el punto de ser lo mejor que puedo ser, pero... realmente quiero ser lo mejor que puedo ser? Es decir ser lo mejor que puedo ser en este trabajo es lo que quiero? Me encantaría más bien ser lo mejor que quiero ser. Pero no se si lo que quiero ser vaya de la mano con lo mejor que puedo ser aquí. Es complicado, pero lo que sé es que tengo que ser lo que mejor puedo ser ahora y sé que todo va a fluir para ser lo mejor que quiero ser en lo que quiero hacer. Ya no hay sisma.

A más de un mes de haber "regresado" al blog, hoy me metí a volver a empezar. Iba a borrar todo y empezar de nuevo, pero me llevé una de las mejores sorpresas de mi vida: alguien a quien no conosco, o tal vez si, me dejó un comment alentandome a seguir escribiendo. Muchas gracias y aquí sigo.

Alguna vez me pregunté: "¿Qué sentirían los demás si algo muy malo me pasará?" Creo que no soy el único que ha pensado en eso cuando siente que en su vida nada sale bien e incluso llegas a divagar e imaginas la situación. "Me doy un tiro, me atropellan, y entonces..." pero de ahí no pasa. Ayer me dieron la respuesta a esa pregunta. Mis papás iban llegando con mi hermana a la degustación de su banquete de bodas, cuando al bajarse del carro mi papá recibe una llamada. "!Papá ayudame, ayudame!!por favor papá me tienen secuestrado!" "Pues dejame hablar con ellos". Mi papá se puso palido, dejó de ser la gran roca que siempre ha sido para ser un hombre que sudaba frío. "¿Quién es? ¿Quién te habla?", "Secuestraron a Mauricio". Mi hermana entra en shock y reacciona como puede, saca su teléfono celular, el cual siempre tarda horas en desbloquearle el teclado. Lo desbloquea inmediatamente, sube los 10 escalones que en ese momento parecian 1 000, las piernas le temblaban, el aire le faltaba. Marca a algun número, le grita a su novio: "Secuestraron a mi hermano !ven, ven!" Abajo mi papá seguía escuchando. "Cálmate pendejo o le corto un dedo" "No, no, dime qué quieres, yo estoy aquí ¿cuánto quieres?". Mi hermana estaba arriba, ya no veía nada, su novio le quita el teléfono "Bueno, ¿quien es?" "Mauricio ¿que pasa?" "¿Dónde estás?" "En la oficina ¿que pasá? oi que mi hermana gritó". En ese momento todo quedó más claro. A mi papá le avisan que estoy bien, aunque se lo tuvieron que repetir 3 veces. "Mauricio está bien, está en su oficina". "¿Qué quieres? ¿y qué más? ¿nada más? a bueno !pues vas y chingas a tu madre por que mi hijo está en la otra línea!" Mi mamá por fin pudo llorar, a mi papá se le quita el susto para volverse enojo, mi hermana se recuperaba poco a poco "Denle un pan". Qué carajos le va hacer un pan. En la noche cuando los vi, mi hermana lloró mucho, mi papá me vio con una sonrisota, mi mamá me llenó de besos. Pregunta contestada. Regreso al blog. No importa si nadie me lee.
"Este cuerpo me recuerda que no estoy solo... Escojí estar aquí y ahora... Abraza este momento. Recuerda, somos eternos. Todo este dolor es una ilusión".

Gracias por todo.

Este blog ya fue descubierto por un medio que no quería, volviéndose en otra decepción de mi hacía mi. Ahora sé que realmente a la gente no le importa lo que hago y menos lo que escribo. Se que una meta en la vida del ser humano es trascender, pero pienso que tus actos tienen que hablar por si mismos. Por eso ahora he decidio suspender este blog, ya que no ha sido lo que yo pensé, mi experimento falló, y sólo ha sido un lienzo de mi depresión dramatizada por mi mismo. A lo mejor volvere no lo sé, a lo mejor cuando a la gente le empiece interesar realmente lo que hago. Gracias por nada.

Uno piensa que sabe de la vida, en realidad nadie sabe, sólo pretendemos, es más fácil eso que aceptar que uno no sabe nada.

No dormi tan bien ayer pensando en la tragedia que pasó el lunes con un luchador. A esto le agregamos mi crisis existencial y que tenemos: depresión!!! Pero pues hoy empezamos de nuevo y capto que hay cosas que tengo que hacer. Muchas veces pienso que me encantaría ser rockstar y decir esas frases que a todos nos llegan, pero ayer entendí que lo primero que tengo que hacer es dejar de pretender que puedo decir esas cosas, a lo mejor algun día lo haré, pero hoy no puedo, por muchas cuestiones. Lo primero que debo de hacer es encontrar equilibrio en mi, una paz que no encuentro todavía. Trabajaré en eso y pues hoy, hoy es un nuevo día.

O días, no me está yendo bien conmigo mismo, ayer había decidido ir al psicólogo, hoy me da pena. Un amigo acaba de subir una foto de mi a www.chilango.com y tengo un menos uno en "¿tiene onda?" nada bueno par ami autoestima, y menos si es de chilango.com, no se ni por que permití que subiera la foto, odio a chilango, pero el ego es el ego. Nada mas que ahora va a ser internet el que indique que no tengo onda. Mejor diganme algo que no sepa. Que diitas. Gracias por nada.

El otro día me estaba acordando de algunas personas que ya no estan aqui con nosotros. Me invadió la nostalgia y el coraje de que ya no podre verlos nunca. Me da coraje no poder ver a Tony, un chavo que me abrió su amistad sin conocerme, siempre fue buena onda conmigo, muy amable y cálido, me abrió las puertas de su casa, reiamos mucho con él. Y derepente PUM, no está ya, no se que pasó, me entre por mi tia. Todo parece indicar que fue un accidente, pero cuando unos chavos estupidos tienen una pistola y andan diaprando por ahi, pues obvio se va a dar un "accidente". No saben el hueco qué quedó en muchos de nosotros, que ya no oiremos cantar a Josesito. Yo le agradesco mucho su amistad, por que aunque no eramos íntimos, nos apreciabamos mucho y lo recordaré siempre con mucho cariño. También me da coraje ya no ver a Maricarmen, una chava que tenía su futuro asegurado, era muy inteligente, responsable y muy joven. Está vez la naturaleza fue la que hizo lo suyo, con una enfermedad de la que no pudo salvarse, aunque yo pensé que si, tal vez por eso nunca la fui a ver al hospital, por que pensaba que se podía recuperar, pero cuando dos de sus amigas me dieron la noticia, no lo podía creer, y me odié a mi mismo por no haberle dado las gracias por lo que fuimos juntos, y odie a la vida por quitarle a su mamá lo único que tenía. Maricarmen era de esas chavas que no le hacia daño a nadie y que sabias que la iba a hacer en la vida, y sin embargo murió, cuando todavia hay muchisimas personas tan malas en el mundo vivas. Por eso me acuerdo de ella mucho con "Tears in heaven" , "I must be strong, and carry on Cause I know I don't belong Here in heaven". Siempre sentiré que ella debería de seguir aquí. Y por útlimo, mi Ruffo, mi perrito hermoso, ayer soñé con él, no me puedo quejar, por que nos dio todo lo que nos pudo dar, y se fue como se tenía que ir, tranquilo. En mi casa se sigue sintiendo el vacio que dejó, que nada lo va a llenar jamas. Lo sigo extrañando mucho, era parte de mi vida y era muy cagado, creo que de echo a las personas les agradaba mas Ruffo que yo. No puedo describir lo que sentía yo por ese perro, y como le dije cuando se fue "Este momento de tristeza no es nada comparado con todos los momentos de alegría que me diste en la vida, gracias hermano". Hay más personas que extraño y que ya no estan: mi tio Horacio por ejemplo, mi tio Juan, mi tio Ricardo, mi tio Poncho, mis Abuelitos, a todos ellos creo que los disfrutaria mas ahora, los escucharia mas, y trataria de pasar mas tiempo con ellos, y no por que no lo hice antes, por que si lo hice, si no por que ahora que sentí que ya no están, ese tiempo lo apreciaría 1000 veces más de lo que lo hacía. Sólo quería escrbir de todos ellos, que dejaron una cicatriz dentro de mi, una cicatriz que aprecio mucho, por que gracias a todas estas personas hay algo bueno en mi. Gracias.

Hoy platiqué con un amigo de los blogs y sigo sin entender para que tengo uno, no es catarsis, no es chamba y no es interesante lo que escribo, a lo mejor le tengo que poner un poco más de empeño y escribir mejor de cosas más interesantes, con las que se identifique la gente o al menos que me identifique yo. Todavía no se a quien le escribo, si a mi o a alguien. Todavía no se si este blog es lo que quiero que sea. Le dareun giro y comenzaré de cero, a ver que me parece. Suerte. Gracias

No me gusta estarme preguntando tantas cosas y menos si no hay una respuesta. No me gusta ser tan inseguro, pero tengo miedo de hacer muchas cosas. Me gusta cuando me agrado, cuando por 5 segundos pienso que soy y que no quiero ser.

Despues del gran escandalo que sufrió la banda de no sólo correr a Tarja, si no de hacerlo público, ahora presentan a Annette la nueva integrante de la banda, que la verdad no le hace justicia a Tarja ni en apariencia y menos en voz. Ya en la pagina pusieron una parte del que será el primer sencillo, Eva

El nuevo disco se llama "Dark Passion Play" y saldrá por ahí del 26 de septiembre. Aquí el tracklist:

1. The Poet And The Pendulum
2. Bye Bye Beautiful
3. Amaranth
4. Cadence Of Her Last Breath
5. Master Passion Greed
6. Eva
7. Sahara
8. Whoever Brings The Night
9. For The Heart I Once Had
10. The Islander
11. Last Of The Wilds
12. 7 Days To The Wolves
13. Meadows Of Heaven

El arte del nuevo disco se puede ver en este link, sigue la linea del disco anterior a este ,"Once" y del disco en vivo "End of an era", la onda es algo como una ilustración fotográfica y por supuesto no podía faltar el agua en su portada, un elemento recurrente que han tenido en todos sus discos, salvo "Angel falls first" y "End of ana Era". Nightwish es muy buena banda pero la verdad la voz de Tarja era una de sus mayores atracciones, ahora Annette tiene unos zapatos muy grandes que llenar, claro que a lo mejor la química puede ser diferente y puede haber resultados muy interesantes, aunque la verdad lo dudo. Suerte.

Siempre he pensado que es muy importante lo que escribas, sobre todo en internet, ya que cualquiera lo puede ver y pues, es dejar tu huella, es transmitir una forma de tu pensamiento diario. A lo mejor por eso no se me da lo de poner comments en el hi5 o en otros blogs o en otras paginas en las que se ponen comments, por que no sé realmente que decir, que me gustaria que el mundo supiera de mi. Subrayo que esto es algo muy personal, si pongo un comment lo escribo y lo trabajo como si fuera un texto de radio para mi chamba. Pienso que el escribir es dejar un mensaje mas allá de lo instantaneo, tiene que ser algo que leido una vez te den ganas de volverlo a leer. A lo mejor por eso no queria tener un blog, e incluso a lo mejor por eso no lo estoy haciendo bien, o por eso me dieron ganas de tener uno, para mejorar mi forma de escribir. Lo que escribo dice como soy, y pues a veces no me gusta como soy. Ahora ya no me encanta esto de la autoreflexión.

Quiero platicar de esta película, no como review si no como comentario personal, por que la verdad me hecho fan de esta película, siento que me puedo obsesionar con ella, me encanta el personaje de jack sparrow, el arquetipo del antiheroe, es lo de hoy jajaja, no yo creo que muchos nos identificamos con él por la manera en el que hace lo que quiere, como quiere, cuando quiere y le salen las cosas bien, además tiene buen look y un atractivo con las mujeres. Tambien quiero mencionar a Keira Knightley, que cada película se ve más guapa, me encanta el traje que usa cuando se encuentran los 6 protagonistas, está muy bueno y ella tambien esta muy bonita. Por último algo que me encanta a mi de las peliculas es el uso de varios persnajes con un background desconocido que influye ne la película. Los distintos tipos de piratas y diferentes embarcaciones y las diferentes banderas hacen que está pelicual sea de mis favoritas, de hehco las quiero comrpar ya jejeje. Soy fan de Jack Sparrow, soy fan de Keira Knightley y soy fan del Perla Negra. Yo-jo, argh!!!

Ayer despues de tanto creer en ello, confirmé que NO EXISTE EL KARMA. La gente no tiene lo que merece. Está mal esperar a que el Karma haga lo suyo, pero a veces era el único consuelo que quedaba. Ahora ni eso. Estoy sacando el coraje, se que no podemos esperar a que todo suceda y que tenemos que esforzarnos por lograr nuestras metas, pero a veces si es frustrante tu esfuerzo no reconocido VS la incompetencia premiada. Ahora sólo me queda el saber que yo si hago las cosas bien. Que mal.

Si hay algo que me encanta de mi novia, es que ella hace que me enamore más de ella. Uno se pregunta "¿Para qué tiene uno novia?" y pues ella siempre me da buenas respuestas, sin responder literalmente obvio. Pero me encanta la manera en que platicamos, y la manera en que me anima siempre, y ademas ella me encanta físicamente. También me encanta Pearl Jam, es un grupazo, siempre parece que escribieron una canción para cada momento de mi vida. Es díficil describir el sentimiento, pero se que su música me hace entrar en paz, cosa que es muy díficl encontrar en estos días. Lo que no me encanta es mi crisis existencial de no saber que quiero hacer cuando sea grande, por que pues, ya soy grande, y pienso que esto de la pulicidad no es lo mio, pero entonces ¿qué es lo mio? Tampoco me encanta estar obsesionado con mi peso, eso es malo, debería de acpetarme como soy o mejor cerrar la boca y dejar de tragar. Ah, tambien me encantan los tacos (eso no ayuda mucho).Y me encantan las luchas tambien, no se si me hubiera gustado ser luchador, pero definitivamente si me encataría estar en el mundo de la lucha de alguna manera, así que a lo mejor ya se que es lo mio. Orale esto de la autoreflexión si funciona weeee!!!!

... Si no hacerlo bien. Estoy notando lo difícil que es escribir un blog, si bien puedes escribir de lo que tú quieras, tambien lo tienes que hacer de manera interesante. Alguna vez escuché del célebre actor Fred Roldan: "todos tienen una vida interesante" (obvio no fue el primero que lo dijo). Pues yo creo que la verdad es más bien como cuentes tu vida, que creo que ahi es lo difícil. El único consuelo que me queda es que por lo menos estoy animado a hacerlo, ya voy de gane ¿no?

Mi blog anterior demuestra un complejo de periodista-narrador, pero bueno, necesitaba desahogarme; con el tiempo todo ira mejorando aquí, o empeorando todo depende de la gravedad de mi complejo.

Hace 15 años estaba comiendo con mi familia, mi hermano rocker, con tattoos y todo, platicaba con mi hermana fresa, con fleco y todo, de un concierto al que iban a ir en el palacio de lo deportes, ni más ni menos que Guns n' Roses, yo no entendía mucho, ni quienes eran, ni por que mis hermanos iban a ir a un mismo concierto (creo que eso era lo que más me impactaba). Yo en ese momento tenía 10 años y me empezaba a gustar apenas, despues me volví un fanático obsesivo; tenía playeras, posters, postales, estampas, mis cuadernos y carpetas estaban forrados con imágenes de los integrantes del grupo, tenía todas las revistas con todos sus datos; me sabía sus nombres verdaderos, su lugar y fecha de nacimiento, con que bandas tocaban antes; tenía hasta los mismos tenis que Slash, neto!!! También me compraba camisas de franela nada más para amarrármelas a la cintura como Axl, además era super bueno imitando sus movimietos. Crecí y me di cuenta que yo pude haber ido a ese concierto y que no lo hice por que no me gustaba tanto en ese entonces. Despues de tantas largas me hice a la idea de que jamas los veria. Poco a poco ellos mismos se encargaron de no alimentar mi fanátismo y al mismo tiempo otro grupo me hacía sentirme más identificado con ellos, Pearl Jam, me he vuelto más fanático de Pearl Jam de lo que era de Guns, pero jamas he olvidado lo que Guns hizo por mi, aún lo disfruto demasiado, me gustan las canciones que a nadie le gusta, tengo todos los albumes de solistas de todos los ex integrantes, en fin, jamas los olvidé. Ahora hace poco que Axl jugó con mis sentimientos, que primero si vienen a México. Orale mano pues a ver comos le hacemos. "Pues que siempre no vienen", chale pues ya sabía. De repente "si que si vienen y de hecho ya acabo la preventa". Y yo "Qué?" Y pues a buscar quien haga paro, por que me agarraron sin un peso en niguna parte, no tenía dinero, tenía muchas deudas, ya había pedido prestado para otras cosas, pero pues por ahi me intentaron hacer el paro junto con un primo, pero algo pasó y pues... me quedé sin boleto. Todo parecía indicar que no tenía que ir a ese concierto; me hacía la idea de que iba a estar horrible y que pues no iba a ser como ver a los miembros originales y pues que bueno que no iba, pero la verdad es que me arrpiento de no haber hecho lo posible para ir. Me perdí al grupo que me introdujo al mundo del rock, que me puso la piel chinita con sus conciertos en la tele, quienes fueran un ícono del Heavy Metal, o el estilo que ellos tuvieran, de quienes me vestía de adolescente, en fin de un super grupazo. Y pues me siento algo triste hoy que todos hablan del concierto, casi lloro cuando mi prima me mando un mensaje ayer diciendome que se estaba acordando mucho de mi, la verdad si me arrepiento de no haber ido, pero.. qué se le hace.

En estos días en el que internet forma una parte importante de nuestras vidas, casi todo el mundo tiene un blog, y yo pensé: "¿Por qué yo no?" En ese momento saltaron a mi mente muchas respuestas del por qué yo no debería de tener un blog. Aquí las 10 más importantes:

1.- Porque todo el mundo tiene uno.

2.- Porque no escribo bien.

3.- Porque nadie lo va leer.

4.- Porque no soy fan de ser criticado.

5.- Porque no me gustaría quedarme atrapado en el cyber mundo (más de lo que ya estoy).

6.- Porque no quiero caer en la egomanía (más de lo que ya he caído).

7.- Porque no me hará ganar dinero.

8.- Porque no me subirá el status.

9.- Porque no quiero verme como reportero frustrado.

10.- Porque no se bloggear.

A pesar de eso decidí crear este blog, por que se que muchas de estas razones ( y otras que no puse) tienen solución, además de que también hay buenas razones para crear un blog, como el morbo de ser leido por personas desconocidas, o intercambiar opiniones, además de que me ayudará a mejorar mi redacción. En fin, ya lo creé, ya lo empecé, ahora lo voy a disfrutar, o a odiar, todo depende de como nos llevemos mi blog y yo.